Сегодня стала вспоминать моменты своей жизни, когда мне не хотелось жить. Ну, вернее, жить мне хотелось, но не здесь, не на этой дурацкой планете. Я придумывала себе новые миры и мечтала однажды проснуться в другом месте – там, где меня любят.
Наверное, именно поэтому я научилась управлять снами и создавать сновидения. Я могла проспать 15-16 часов кряду, вызывая продолжение одного и того же сна. В этом сне я всегда улыбалась. Там же я общалась с друзьями. Иногда я засыпаю и снова оказываюсь в этом сне. Я радуюсь: ура, так вот она – реальная жизнь. Но реальность совсем не такая. Реальность такова, что я неоднократно думала о смерти. И вот как это было:
1.Мне 10 лет. Мне нечего надеть в школу. Когда ходишь в одних и тех же штанах каждый день, всегда есть вероятность того, что они порвутся. А ещё мне постоянно говорили: «Ну, что же ты так быстро растешь? На тебя никаких туфлей не напасешься!» Мне покупали обувь на несколько размеров больше, чтобы я её носила как можно дольше. Ну, благодаря этому я знаю, какой это кайф ходить босиком. Даже по асфальту. Я и сейчас могу снять кроссовки и идти босиком. Даже в ноябре или марте. Муж всегда удивляется этой моей привычке. И вот я помню: мне дают какие-то лохмотья – плащ с плеча какой-то толстой тетки и пару костюмов, которые ну просто откровенно мне велики. И заставляют идти в этом в школу. В школу, где я постоянно дралась, если надо мной смеялись. Я надела все это и, как старуха Шапокляк, пошла... Но не в школу, а в библиотеку. Набрала книжек и решила пересидеть где-нибудь пока идут занятия. Села под деревом во дворе заброшенного дома, открыла книгу, но читать не могла – заревела. Тогда я впервые подумала: «А почему мне, собственно, не умереть?» И дело не в тряпках, которые на мне были, а в вечной жажде справедливости. Почему мои тупые одноклассники, которые учились кое-как, ходили по школе с сумками, в которых лежали бутерброды, а я два года мечтала попробовать яичницу? Просто попробовать. Почему дочке директрисы ставили пятерки за красивые глазки, а на олимпиады отправляли меня? Почему... Ладно, долго писать...
2.Мне 13. Меня бросила мама. В очередной раз. Я осталась одна в миллионом городе – без жилья, без денег, без одежды. Она просто уехала на поезде к своему новому мужу, оставив меня на саму себя. Несколько дней я жила на вокзалах, а потом подруга по лицею нашла мне квартиру с хозяйкой. За неё надо было платить, но я соврала, что мама приедет и заплатит. И вот я каждый день сажусь на большой подоконник, смотрю в окно и пытаюсь в прохожих разглядеть свою маму. Только она все равно не приехала. Я закрылась в ванне, набрала полную ванну воды – читала где-то, что вены лучше резать именно в горячей ванне. Только я не знала, что вентиляция в ванной не работает. Я потеряла сознание ещё до того, как взяла в руки лезвие. Хозяйка квартиры выбила дверь и они с мужем перенесли меня на кровать. До сих пор не понимаю как они меня тащили – он без ног на инвалидной коляске, она маленькая больная старушка... А потом свершилось чудо - я победила на городской олимпиаде и мне выплатили премию, которой хватило на покупку красивой куртки, джинсы, кофты и оплату квартиры.
3.Мне 15. Я иду с выпускного домой. На дворе 5 утра, я иду и пою песню, иду босиком, болтая босоножками, которые держу в руках. Иду и чертовски горжусь собой: мне 15, а я уже закончила 11 классов на отлично. Правда, двум пьяным мужикам, которые меня схватили и попытались изнасиловать, на мой аттестат, который у меня тоже был в руках, мягко говоря было наплевать. Как отбилась от них помню смутно – словно все кто-то за меня делал. После этого не хотелось вообще просыпаться – тупые одноклассницы, нагулявшись и напившись, поехали домой на автомобилях, а ко мне даже некому было прийти на выпускной.
4.Мне 17. Я беременна на 6 месяце. Родители мужа, да и сам муж считали меня за служанку (ещё бы – подобрали на улице без документов и приданого) – я работала на огороде (несколько гектар засевали вручную луком и убирали его), возилась с хозяйством (одних кур и уток было больше 1000 птиц), делала ремонт в их доме. Меня заставляют красить длиннющий забор и я отравившись парами краски попадаю в больницу с отравлением и угрозой выкидыша. Мне назначают железо, так как нехватка гемоглобина и анемия. И после первого же укола, я куда-то улетаю, меня швыряет по комнате, кружится голова и болит все тело, я теряю сознание. Вызывают врачей, меня приводят в норму, но я понимаю, что не хочу так жить. Соседки по палате такие счастливые, их не унижают за отсутствие прописки и не попрекают каждым съеденным куском хлеба.
5.Мне 21. С мужем я развелась. Забрала ребенка, работала на 3 работах, ребенок был то с теткой, у которой я какое-то время жила, то в круглосуточном садике. И вот когда они шли с моим сыном в церковь, приехали родители бывшего мужа и забрали моего Даньку к себе. Сказали, что привезут через какое-то время. Потом стали звонить и угрожать, что лишат меня материнских прав – у меня нет прописки и официальной работы, мол, у них все козыри на руках. Я еду за ребенком на такси (в другой город за 250 км), но мне даже не дают его увидеть. Я слышу его крик, что ему со мной плохо было, что я не покупала ему игрушек, каких он хотел. 3-летнего малыша легко настроить и купить его любовь. Я еду домой, подруга меня успокаивает, но ей то легко говорить, у неё всегда были родители и ей никогда не хотелось умереть.
6.Сейчас мне 25 и я потеряла очень много времени. Я хочу купить дом и забрать ребенка к себе. Я стараюсь, я делаю все, что в моих силах. Но иногда так хочется проснуться и сказать: «Ура. Вот она настоящая реальность! Реальность, из которой не хочется убегать или умирать...»
К чему был этот пост? Сама не знаю. Наверное, как говорит Турбосуслик, нужно просто перенести воспоминания в архив. Было и было. Забыть и жить дальше...
